|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 08:21 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 16:51)
---------------------------------------------
���� ������� ����� ���������, �����: � ���� ��� ���� �
������� �� �������� ��������.
��: ��� ��� ����, �������, ��� ������������-��?
�: ���, �������-���������.
��: ������ �� ����, ������ �����������.
�����-��, �������-��, �������� � �������� ��� � �����
�������-���������� ��������: ������, ���, �� ����� ���� ...
�-� ������� � �������: �:�?
��: �� ������ ��� � �����!? (������ ��� �������)
�-�: �� - ���� �������, ����� ����� ������� � ����� ���� �������.
��: � ��� ������ ���? (�� ���� ����������)
�-�: � ��� ���� ���� - ����� � �$``%;��! - � ���� ���� � ���� �����.
�� (��������� ��������� ���): �� �� �:� ���? �� ����� ��� � �����?
�-�: �� - ���� �������, ����� ����� ������� � ����� ���� �������.
��: ��, � ��� ? (����� �� ���� ����������)
�-�: � ��� ���� ���� - ����� � �$``%;��! - � ����� ���� �� �������.
�� (��������, ������ �������): �������-���������, � ��� ?
�-�: �� ���-���: ���� �������, ����� ����� ������� � ����� ����
�������.
��: � ��?
�-�: � �� ���� ���� - ����� � �$``%;��! - � ����� ���� �� �������.
��: �������!!!...
� (������ ���): ����� ������, ������� �����, ������� ��� �����
��������. Добавлено (10.08.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем. Добавлено (10.08.2009, 19:11)
---------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Добавлено (11.08.2009, 08:21)
---------------------------------------------
Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
всех формальностей и оплату всех необходимых пошлин
|
| |
|
| |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:45 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:12 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:43 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:03 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:42 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:52 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
|
| |
|
| |
| Марго2437 | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:07 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:42 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:45 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:53 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:44 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент! Сергей www.s-image.narod.ru
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:52 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``Добавлено (17.08.2009, 17:52)
---------------------------------------------
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:53 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:46 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
|
| |
|
|
|
|
