Немного юмора (7) - Общение - Коллекции Весна-Лето 2008 - Форум StepShop

 



alveo-rus.ru
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 8«125678»
Форум StepShop » Коллекции Весна-Лето 2008 » Общение » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ПетрДата: Вторник, 29.09.2009, 23:17 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
 
YanДата: Среда, 30.09.2009, 02:24 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговоpим о деле.
 
РоманДата: Среда, 30.09.2009, 02:26 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
 
Рустам6170Дата: Среда, 30.09.2009, 03:02 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
 
АнтонДата: Среда, 30.09.2009, 05:23 | Сообщение # 95
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.
 
FilippДата: Среда, 30.09.2009, 05:24 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
 
Artur8216Дата: Среда, 30.09.2009, 09:37 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
 
KostyaДата: Среда, 30.09.2009, 09:52 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
 
ПетрДата: Среда, 30.09.2009, 11:35 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
 
Egor5641Дата: Среда, 30.09.2009, 13:46 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
 
Vitaliy4564Дата: Среда, 30.09.2009, 14:53 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
 
Рустам6170Дата: Среда, 30.09.2009, 21:32 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.
 
БогданДата: Пятница, 02.10.2009, 02:38 | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
 
Artur8216Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:43 | Сообщение # 104
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
 
ПетрДата: Пятница, 02.10.2009, 05:13 | Сообщение # 105
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем,
как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше
последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне
повысили жалование.
 
Форум StepShop » Коллекции Весна-Лето 2008 » Общение » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:

alveo-rus.ru© 2011
Создать сайт бесплатно